以适合为题作文八篇。
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以适合为题作文 篇1
我和深圳的缘分不深，满打满算，也不过三个月而已。
在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多，大四那年应该可以算上。
那时正临大学毕业，周围的人都在大刀阔斧地操办将来，而我四顾茫然，心想这怎么还刚开始就结束了呢。
接着我随大流报了个研究生考试，考完数学感觉不太好，专业课做了一半就交卷离开了。
青岛的冬天寒风凛冽，那是我切切实实地感觉到，无数个未来铺陈在我面前，而我却毫无办法。
当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否，看到有朋友转了一条招聘信息，发私信过去问了问。
于是两天后，我考完了最后一门期末考试，坐飞机到了深圳，开始了我的第一份工作。
工作当然是乏味的。
我那时的产品经理是一个文艺青年，很瘦，嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去，一本正经地说，“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。
我并没有意识到工作的严肃性，大概是我看到了太多插科打诨的人，好像认为这并不是一件紧要的事，从来没有觉得，我真的需要认真去做点什么。
公司旁边就是腾讯大楼，有时候加班出来，看到整栋楼通亮的灯火，心想今后去这儿也不错啊。
只是那时，尚不知年轻可贵，也无甚追求，空有一肚子想法，都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗？并没有吧。
只记得有一天下班挺早，不想挤公车，慢慢走回了家。
从公司到家要穿过深大，大概是因为寒假，学校挺冷清，只有一些留校的学生。经过篮球场，听到里面喧闹的声音，我凑近去看，一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上，感慨万千，忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前，打断了我的思绪。
这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅，下班后进入一个人的空间，孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己，这还是刚开始呢。
我租了间大约五平米的卧室，隔断，只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净，不许租客做饭，怕熏坏家里的墙壁，我只能去外头吃。
桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方，我也很喜欢，可是一个人未免凄凉，走了半天，找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮，一边跟旁边的女孩儿聊天。
那姑娘穿的很随意，头发没干，大概也是住这附近，两个人看起来挺熟。她点了根烟，慢吞吞地抽着，说“我明天就离开深圳了。”
老板问她不来了么，她说“不来了，爸妈给安排了工作，差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。
我很难说我为什么喜欢深圳。
大概是因为道路宽阔，气候宜人。大家来自四面八方，齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市，所以也最包容，它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步，立志干一番事业，有一些成功了，而更多的却是一次次地败退，不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。
我出生在湖南的农村，那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂，有的在工地，过挥汗如雨的生活，然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。
我喜欢城市多过农村，不是因为繁华，而是因为它有万千姿态。
在深圳干了没多久，我妈说希望我考公务员，我当时并不太清楚自己想干什么，于是就辞职了。
工作这件事我并没有感到太多趣味，做的也不算认真。我的产品经理和我说，“你现在的状态，也许确实不适合工作。既然你这么说，我也不留你。”
想也是，谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。
因为当时还未毕业，只是试用期，三天以后，做了简单的交接，我就离开了公司。
从我决定辞职，到离开深圳，过程出奇迅速。在那边朋友并不多，吃了几餐饭算是告别，转租了那间房，这一切加起来不过一周的时间。
我并没有太多留恋，但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端，而非结尾。
然后我回青岛毕了业，去了北京开始了第二份工作，又辞了职，独自去了东南亚。
再一次到深圳已是半年后，结束了一个多月的.旅行，从泰国飞抵香港。
从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点，地铁已经停了，身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101，那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切，也很感动。夜晚的公交车没有什么人，汽车经过招行大厦，白石洲，世界之窗，看着窗外清凉的夜色，我忽然想起了半年前——
我生日的前一天，也是这样的一个晚上，从香港回来在罗湖出关。时间已经不早，我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰，我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时，我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下，我忽然对司机说，“师傅，今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我，说，“今天吗？那祝你生日快乐！”
回到家我掏出钥匙拧开门，里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。
那是我的二十一岁。
以适合为题作文 篇2
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
以适合为题作文 篇3
我已经相信有些人我永远不必等，
所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
——《Ｋ歌之王》陈奕迅
陈奕迅的《Ｋ歌之王》带给我的并非Ｋ歌的热闹氛围，而是一种淡淡的愁绪。
我并非故事的主角，我只是用我的角度去叙述她们的故事。
一次ＫＴＶ的聚会是他们的第一次见面。她对他一见钟情，他只是笑笑，对她姐姐说你妹妹真可爱。就这样她默默地把这种感觉藏在心底，直到一年后。他们再次相见。
一中，对于我们这边来说是最好的一所普高，即使是市里也有人慕名而来。升学率，你们懂得。
他好似已经忘记了，当初让他心悸动的女孩。我想他是有点花心的。
可是，她却没有忘记。每次我调侃她时，她都会很认真的回答：“我真的很喜欢他。”对于一个年轻的女孩子，我想总有一个让她感到特别的男孩。没有为什么。也许可以位列世界十大未解之谜吧，我想。
我说我帮你。她高兴地围着我转了好长时间。不得不说她是很受欢迎很有人气的，开学没几天班里就有人追她。可她毫不在意一心只等他的回答。
一切都是从我帮他开始的。
因为学业繁忙，我和他的对话几乎是中午他回一句，晚上我回一句。那时候的他刚好手机丢了。要想撮合他俩也是个长久工程啊。
我和他仿佛是几年没见的老友，初次聊天就特别聊得开。当然这也是她说的。
她俩在我的撮合下，好了。
这是我所希望的，只是对于这个男的我并不是那么喜欢。我觉得总有一天他会负她。
大概一个多月后，他在说说上发了和她一起的照片，求赞求祝福。当然这是被我坑的。
要不是这件事，我还真的不知道他的前女友是我的朋友。那时候爆发了战争，说说上满是是那女的咒骂的语言。因为他喜欢那女的，当时是那女的先放弃了他。顿时让她没了安全感。
只是，她强装什么都没发生。默默地准备圣诞节礼物。她要叠１３１４颗星星，每颗星星里面写了一段话。装在透明塑料的圆柱体中，按照颜色排列。
满满的都是爱意，手上破了皮，出了茧子。
她是艺术生，不在乎成绩，连上课都在努力，也许在大家看来不值得。但她一直觉得很幸福。
直到她和她们班一个女孩子争吵，顿时让她失去了安全感。同班的那女的是他前女友，第几任却无从得知。她们俩被别人的恶意传话，闹僵了。
而他却一直对她说，同班的那女的没错。这一度让她伤心不已。
因为连她妈妈都很认可他，甚至特地为他去市里找了很久，买了和她女儿一样的手表，好凑一对。也为她女儿买了一件和他相似的外套。而他妈妈也鼓励他，不要让她失望。
在大家眼里，他们无疑是幸福的一对。
每天放学，他都会绕一段路送她到车上，他再绕回去。她中午不去吃饭，他会温柔体贴地买吃的给她送过来。本来他不喜欢学校餐厅的饭，但为了她他中午会去吃。
也许是太过体贴太过温柔，让她失去了安全感。觉得他对所有人都这样做过。
记得他是我们学校校园好声音的第二名，当然第一名是内定的，再加上我没去参加。好吧，我是因为生病凑巧没赶上，因此还被他奚落了好久。
我记得，每个听他唱歌的人，都说他唱的很好，很深情。
我问他唱了什么？她们说：“Ｋ歌之王。”
不知道他是要放弃等待接受她，还是仅仅受到了触动。
总之我以为她可以等待，以为。
以适合为题作文 篇4
一天，一只小鸭子掉进了猎人的陷阱里。正巧狐狸大哥从这里经过，小鸭子便对狐狸大哥喊道：“傻狐狸，还不赶快救我！愣着干嘛？！”
狐狸想到：这只臭鸭子竟然敢命令我，看我把你弄个出去之后不把你吃了！狐狸装出很害怕的样子说：“是！鸭子大哥！我现在就救您上来！”
就这样，鸭子被救了上来。狐狸心想：这鸭子还是瘦了点儿，这几天我跟着它，把它喂胖了再吃。
于是狐狸对鸭子说：“鸭子大哥，您太厉害了！都把我吓到了！我决定当您的跟班。”“跟班，听着不错，从今以后，你就跟着本大哥我了。”鸭子神气活现地说。
这几天，狐狸给鸭子胡吃海喝，把它喂得胖胖的。某一天，鸭子称体重时惊叫道：啊？！我25斤了？！狐狸听了，一口把它吃掉了。再被吃掉的那一瞬间，鸭子想到：要是狐狸把我救上来时，我立刻逃走，就不会有这样的下场了！
以适合为题作文 篇5
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
以适合为题作文 篇6
我以为只是我以为
看到你的婚纱照，我的心碎了。我才知道，我以为，真的只是我以为。
犹然记得仲夏的初次相逢，我们都遭遇了人生的第一次坎坷，处于极度失落的状态。我们彼此安慰，彼此寄托，彼此鼓励，相濡以沫！一年的时光，我们有着太多的回忆！你高兴时，我欣喜若狂；你失落时，我失魂落魄；我把你的梦想当做我的梦想，共同追求；把你的寄托当做我的寄托，精心呵护！所有的所有，即使在分别的时候也都没有改变。我一直在不断努力，只为追上你前进的脚步——做那个配得上你的人。
我以为只要能追上你的脚步，就起码有了追求你的资格；
我以为只要实现我们的梦想，就能够给你想要的生活；
我以为只要你喜欢的我也喜欢，我们就能有共同的爱好，共同的话题；
我以为只要我爱你，你就会感觉的.到！
我以为……
直到现在，我才知道：我以为只是我以为。相逢即是缘分，感谢老天爷让我在最痛苦的季节，遇到最善良的你。爱并不是一个人的事，每当听到你把我当做朋友，知己时，我都十分的心痛！我多么想让你知道，我是多么的爱你！但是，我又知道我配不上你，所以我从未停止前进的脚步。
如今，你步入了婚姻的殿堂。看着你幸福的笑容，由衷的祝福你！你对我说“我都结婚了，你也该找个女朋友了！”我只能强颜一笑“没遇上合适的。”不是没遇上合适的，是没把握住合适的。固执的我天真的以为我以为的就是事实，这或许就是老天爷给的惩罚吧！我不信“命”，但我相信因果循环。或许今世的相逢相遇相知只不过是为了还前世的一衣之恩，我始终不是你最终要找的人！
再也不天真的我以为了，因为我以为只是我以为！再次感谢你，送我一段美好的回忆！
以适合为题作文 篇7
杨文乐
下午四点，小明像往常一样放学回到了家。此时，他的爸爸在家里拿着一个烟斗，边听音乐边抽烟。小明走到家门口，吓得往后一跳，嘴张得大大的，差点跌一跤。“哎呀，不得了！爸爸快来呀！我们家失火啦！”小明突然叫起来。原来烟斗的白烟一个劲儿往窗外飞。
可是爸爸还在听音乐，丝毫不理会小明。小明想，再等就来不及了！接着，小明拿起一个浇花时用的空铁桶，冲到水池旁边。他的速度快得把他们家的猫——小咪吓得跳到了屋顶上。小明赶快把水龙头开到最大水量，一脸焦急地等水桶里的水满了。
终于，水桶满了。小明拎着沉甸甸的水桶，一路狂跑到窗口，使尽全力把水往窗里泼去。
不巧，水正好一股脑儿地泼到了在抽烟的爸爸，顿时水花飞溅，泼下去的水和飞起的水花把爸爸淋成了落汤鸡，爸爸头上和身上滴着水，看着像没脱衣服就去洗澡一样。爸爸跺着脚，咆哮道：“我抽个烟都能被淋湿，你这个小子，不让我休息了吗？看我怎么收拾你！”儿子见状不妙，赶快逃走了。
以适合为题作文 篇8
一、何以为家
近期热映的一部电影《何以为家》，直击了生命一个严肃的课题：是否，每一个人都能在这世上寻找到身心安顿之处，找到了自己精神的皈依，发自内心找到了自己的归属、自己的“家”？
这个“家”，当然不是指一个实体的房子，也不是指亲人之间的关系，或者说，它不仅仅是一个实体的、物质属性的家。它是我们能发自内心感受到自己值得安好活着的、并且已经活在内心真实故乡的永恒的心灵寄托。
电影中，小男孩赞恩是一个没有身份的黑孩，父母都是偷渡者，无法给孩子一个身份。赞恩不知道自己的出生日期，没有身份证，无法享受上学和医疗的权利，整个电影中，他在坎坷的人生经历中体验着生命卑微的过活，没有微笑过一次。
直到影片的最终，户籍官给赞恩办身份证，对赞恩说：你要笑一下，赞恩才终于在童真的脸庞上露出了久违的天真笑容。
赞恩因为是个黑孩，无法寻找到家的感觉，可是我们这些已经拥有身份证的人，有上学和医疗权利的人，又是否真的在这世上寻找到了心理精神双重皈依的家的感觉？
二、我们都是世上的流浪者
其实，大部分人生于斯世，也只是世上的“流浪者”。人从呱呱坠地起，就一直开始经历着“自我的放逐和流浪”。
无论是有钱的没钱的，有官位或没官位的，经商的或非经商的`，每个人不都是勉力在世间寻找能够满足自我的东西吗？有时候，人们寻找的是金钱、房子，有时候，人们寻找的是他人的爱和关注，有时候，人们寻找的是权利与地位……
人们寻找着，以为凭藉着类似的寻找，就能够填补心灵中的空虚感匮乏感，但多少人并没有在这些东西得到以后寻找到他们所想要的。
我们在这世上能见到非常美丽但对自己感到很自卑的女孩，非常富有仍感到精神空虚的富翁，明明权利在握、颐指气使却经常愤怒不已的达官贵人……多少人在世上过着非常忙碌的、停不下来的生活，却一直无法得到那种真实拥有、我存在即是我的生命踏实笃定感。
我们生活着，流浪着，盲目着，一直无法清醒过来看到自己是个什么样的存在，我们也像赞恩一样，无法体会到家的感觉，也许直到临终，也依然如此。
三、我们只是在生命的际遇里不停流浪
三毛的一首《橄榄树》唱出了多少人在世上的流浪情结：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪。”
一个老人诉说她的平生：我生下来时在富贵的家庭，父母宠爱，佣人成群。可是突然有一天，家里什么也没了，全都被抄得干干净净了，我由一个小公主变成了一个小乞丐……我没有家了。
一个女性白领说她过着这样的生活：每天每天都非常忙碌，想停下来，却没有勇气停下来，担心没有钱用，担心停下来了就活不下去，担心自己变得懒散不优秀，我是一个发条人，开了发条，就要一直转下去……我以为自己有家，可是家里什么，可能我并不真正知道。
一天，孩子从学校里哭泣着回来，对我说：妈妈，我找不到我存在的价值，别人做题比我快，背书比我厉害，考试成绩比我好，我好像什么都不如别人……
我的孩子有身份证，可是，她也没有找到“家”的感觉。尽管我作为母亲，似乎给了她一个“家”，但是她需要寻找到自己在世上的“家”。
她要能感觉到安全、自由、放松、感觉到自己有价值，活着有生命的光彩，她要能够找到自己存在即是真理的那份踏实，才会有“家"的感觉。
四、许多人可能没细想过家是什么
真正的家的感觉意味着什么？
多数人害怕痛苦和麻烦，他们不愿意思考更多形而上的生命哲学问题，但这却是一条通往自我心灵的真相之路。
回避、逃开、不去想，固然可以使我们暂时忽略掉自我内在心灵的痛苦，但这并不意味着我们在精神上对自我的放逐就结束了。
这世上多的是这样的“病人”，每天内在都涌动着自我评判和嘲讽之声，每天都停留在头脑的自我挣扎之中，我们无法放过世界，也无法放过自己，甚至，当我们的情绪积压到一定程度，导致身体重病之时，我们恐怕也不肯放过自己。
多少人到了病床之上仍无法放下所有曾发生的，一个生病的人所渴望的最大真相就是“爱”，但可惜，即使有人肯给他爱和照料，他却无法自己爱上自己，允许生命中所有的发生变得云淡风轻。
人们一直拿往事自我折磨，拿对未来的担忧自我消耗，这样活着，能算是找到了“家”了吗？
人在世上何以为家？
来自加拿大的作家、思想者埃克哈特·托利为我们指明了一条通往“家”的心灵之道。
他所著的《当下的力量》提出一种回到当下的禅。
“其实我们一直都处在大脑或思维的控制之下，生活在对时间的永恒焦虑中。我们忘不掉过去，更担心未来。但实际上，我们只能活在当下，活在此时此刻，所有的一切都是在当下发生的，而过去和未来只是一个无意义的时间概念。通过向当下的臣服，你才能找到真正的力量，找到获得平和与宁静的入口。在那里，我们能找到真正的欢乐，拥抱真正的自我。”
“埃克哈特·托利不倾向于任何一种宗教或传统。在他的教学当中，他用一种简单明了的语言传达了古代心灵导师的简单而深刻的信息：我们可以摆脱痛苦并进入内心的平和世界。”
