孤独的夜作文。

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孤独的夜作文(篇1)

希望有个人在那里，只要静静的看着我就好······

——题记

夜晚来临，静静的坐在电脑旁，翻着一页一页的网页，听着唯美的轻音乐。渐渐地安静下来，也悲伤下来。

数不清时这是第多少次蓦然悲伤了，不知道在这样的夜晚会不会有谁会挂念我在做什么呢？现在的身边只留下美好的回忆与追念了。曾今的知己都已不知去向，我为自己年少的无知与不珍惜付出了代价。儿时的玩伴，初中时的挚友，以及高中时陪我一起哭的姐妹，她们现在会在干什么呢？会不会挂念我这个不懂事的姐妹呢？不论你们在不在意，你们都在我心里。她们会不会又有了新的知己呢，可以再他们伤心的时候陪她哭泣，在她高兴的时候陪他们一起高兴。希望在这个国度里你们可以幸福，快乐！多希望可以再一次遇见你们！！

在过往的那些岁月里，我只希望自己可以更加优秀一点，急功近利，非但没有成功，反而越来越差，辜负了好多人对我的期望。我自负，想要成功，也去努力。但是我走错了方向，用错了方法，一味的给自己的失败找借口。当失败来临，我不堪以一个失败者的身份站在你面前，于是我逃跑了，头也不回。生活对我很好，在我错了一次又一次的时候给了我机会，结果依然。上学的时光里，走过我面前的同学数以百计，我不曾留下几个。因为懦弱，因为幼稚，因为无知。

现在的我越来越不习惯人多的环境了，想要呆在家里。害怕外面的世界太丰富，灼伤了我的心灵。我想要的太多，但是我一个也实现不了。我也很努力，但是事情总是达不到自己的期望。大学里，我想以一个崭新的自己面对，认真的结交朋友，大胆的展示自己的才能。可是发现事实并不像原来那样，地方的差异，生活背景的差异，存在我们之间的只是一些无谓的家里风俗的争论。

那时，我多希望有一个人在那里，告诉我：你还有我。我想要拿着一颗真诚的心去寻找那个人，想要和她一起在安静的音乐里画画，在空旷的山谷唱歌，在操场上的乒乓球台上打乒乓；在我去参加英语演讲比赛时她会在台下为我鼓掌，在我考试没考过的时候会过来拍拍我的肩膀，在我回家的时候我们一起去吃好吃的去玩好玩的。可是现在，我不敢奢望太多，我只希望有一个人在那里就好，默默地看着我就好。让我在难过的时候知道有人在那里看着我。

也许是儿时的生活太过于丰富，家里太过于热闹，才导致我不懂得珍惜。现在，哥哥姐姐都大了，姐姐去了深圳，哥哥远去日本，家里冷淡了好多。哥哥今年暑假回家告诉了我一个重要的决定，他希望我在2年后大学毕业也去日本。他明确告诉我他的目的是要让我自己学会生活，让我自己养活自己。那一刻，我突然无措了，自己要去独立了，我很害怕，那一刻。苍促之中我报了网校，但是课程一直拉得很远，压力很大。我知道有很大一部分是我自己的自觉性的原因。但是专业的难度很大，课程很多。加上老师因为在生病期间我画给他的一幅画，让我开始页制作帮助他建网站。

我觉得是一个很好的历练学习的机会欣然接受，学的很吃力一切从基本开始。突然之间我晕了头。期末考我也很不幸挂了一科，那一时间觉心里压抑着好多东西，自己独自背负着前进不了，我多希望有人可以告诉我应该怎么做。所有的压力我含在口中，不能告诉爸妈让他们在失望担心。哥哥姐姐都有自己的要忙，我不想给特们添乱。在那天下午爸爸妈妈都没有在家，我独自守着我们这个家。上午在家里听听歌，听了会课。

很快到下午了，自己做了饭，我打开电视，电视里播的`是电影《夜宴》，我没有打开灯，就那样看着电视。当身边越来越暗的时候，我仿佛感到有什么要把握吞噬，有东西堵在喉间我发不出声音，我静无声的流泪了，仿佛压抑了很长时间的我找到了出口，一直流泪。自高中以来不曾有过的眼泪，在这一时间止不住了。我在高中的时候告诉自己，长大了，就不能在哭泣了，要坚强。即使要哭，也要躲再没有人的地方。在那一刻，我却是是躲在没有别人的角落里哭了！！

晚上，爸爸妈妈回来。我突然间觉得家里不在那冷了，至少不会冷的我害怕。晚上我突然想要约一小学的同学出去逛街。我们很长时间没有见面了。她回答说：明天我要去办签证，有空我再约你啊！！我问她：你要出国吗？她说：可能吧，先出去玩两天再说！！猛然间我发现，有些东西在默默地发生变化。没有谁会一直在原地等着你回头，大家都在努力地生活，学习，工作。只有我还在这原地打转，转来转去。不是别人离我而去，而是我自己太慢跟不上他们的步伐，让我们的距离越拉越远。在今后的生活，我可以料想到开学以后的忙碌，补考，网页，日语，专业，实习。我也是时候成熟了，原地的风景我已经看够了，是时候前行了。辛苦是一定的，我只希望有一个人在那里，默默的看着我，在我想要流泪的时候。

回眸间，映入眼帘的身影给我力量仰起头，继续前行······

孤独的夜作文(篇2)

从前我工作的地方在那僻壤的一隅，远离了城市的喧嚣，亦不与人间的烟火尘世为伴。毕竟，离当地的村落还有一点点路程。

每天八点多上班，中午十一点多下班吃午饭，午休时间有两三个钟，这时间足够让我们饭后去田间散步一番再回来睡一个午觉。

在那春风和煦的初春，我们往往会在吃完午饭后，邀上几个女同事，三三两两，一边谈天说地一边留心观察途经的山间小路，田边埂上是否有美丽的小花，好看的绿草。

果不其然，很快我们便看见了那路边开着的各种虽美也默默无闻的无名小花。还有田埂上那正开得盛极的紫云英，泽珍珠菜。

或者，带上几个便利袋，我们一起饭后散步到田间路边去摘艾草，绿绿点点的早春田里，到处盛放着我们的欢声笑语。

在夏天，因为天气太热不适合散步，同事们便骑上摩托车，载着我 ，我们一起去附近的村子看荷花绽放。

在那荷塘的岸边，至今回荡着我们的笑语欢颜，还有那个至今都难以忘却的穿着裙子下荷塘去拍花，结果被主人家逮个正着的那一幕。

可是，慢慢地，慢慢地，我厌倦了那种一眼便看到头的日子。那种每天等退休一样的日子，我过怕了。

那时的环境，真的好静；每天的生活，规律而单调。每天四点半准时下班，下班之后，整个居委会外面的那个大大的，空荡荡的操场便属于我，我一个人脱了鞋子在操场拔野菜、拍野花、挖蘑菇，赤脚坐在草地看书，躺在草地上看天空。当然，很多的时候，我都选择沿着跑道一个人一圈一圈地慢慢跑。跑累了就重复前面说的那些小动作，或看书，或拍花，或拔野菜，甚至，无聊到，满草地找刚刚冒出头的小蘑菇，然后一个人静静地趴在草地上很认真很认真地拍它们，直到，太阳从操场那边的那丛竹子旁落下，我便回去热饭吃饭洗澡。

有时候也会在下班的时候坐同事的车，去到附近的街上、超市购买一些生活日常用品，补充一些生活所需物质。

每当那个时候，看见超市附近那些人来人往的年轻人（主要是大学生，那里之所以热闹就是因为有一所大学在此），我总有一种格格不入之感，觉得自己年纪轻轻早已像一个与世隔绝隐居的'人，日子过得安静简单而孤独。

于是，每当周末来临，我总是可以以家很远需要赶车为由跟领导申请提前走，然后领导会很贴心地叫另外的同事中午下班的时候顺便车我去车站，这样，我就可以搭乘下午的车早点回家。亦或是，到了星期五下班后，就会坐同事的车直接去到火车站，然后在别人吃晚饭的时候，我人就到了所谓的大城市，一线城市。

我就是这样，对自己的人生毫无目标，只是想以这样折腾的方式，暂时逃脱自己所处的环境，以此来获取自己以为的需要的温暖。总是想着，热闹是别人的，而我什么也没有，只有青山孤影为伴。

原以为自己很能耐得住寂寞，至少不怕孤单。

原来，是我高估了自己。

渐渐地，我生了逃避之心。不想再过这种波澜无惊，两耳不闻世界事，一心只读公考书的日子。

后来的后来，所有人都拗不过我，我得偿所愿离开了那个青山绿水静得跟当尼姑的地方。

我以为，这下该如同鱼入大海，鹰翔苍穹般自由自在，却发现，世事那竟是如此的残酷。一直被养在温室的我，哪里会是那些老练之人的对手，根本就毫无招架之力。

在那样的环境中，我变了，变得越来越不合群，越来越沉默。

在那充满尔虞我诈的现代都市中，我又是那一个，格格不入的那一个。

于是，越来越爱独处的我被人家说没有存在感、不合群、阴气太重（老是爱呆在自己的办公室里）。

这个时候，内心深处竟是对以前日子深深的深深的怀念。

人，是不是都是这样？是不是总是这样？不知道自己想要的是什么？_？已得到的不珍惜，得不到的总是苦苦追寻？

到头来却发现，热闹一直是别人的，自己什么也没有！

原来，孤独，才是我们的常态！

人生路漫漫，大多数的时候，我们都是独自一人在自己的路上走，自己欣赏途中的风景，自己亦成了自己的风景；至于那些与我们相依相伴的同路人，我们，彼此不过是彼此的一程风景。

有幸同行，我们该懂得感恩；到了分离之时，也无需伤感。彼此，只是因为缘尽了，便散了。

你曾丰富了我的人生之书，我曾点缀过你的人生景致。

如此，岁月静好！

孤独的夜作文(篇3)

风，涩涩的。夜，静静的……

站在窗台上，

遥看星空。

多么璀璨，多么黑暗。

任凭那抹月光洒在我身上，

洒在我寂寥的身影上。

酒香弥漫，

弥散在这涩涩的空气，

弥散在这静静的屋里。

走在街道上，

灯红酒绿。

多么喧闹，多么寂寥。

任凭人流与我匆匆错过，

错过我渺小的身影。

灯光照耀，

照耀在这静静的夜里，

照耀在这默默的背影。

对于一棵草，

我是庞大、健壮的物体；

对于一个人，

我是等大、正常的身体；

对于一座楼，

我是渺小、瘦弱的生命体。

然而，

对于这个世界，

我是孤独、寂寥的背影。

对于世界，

每个人都如一颗沙，

脆弱、渺小、孤单。

即使有了亲情，有了陪伴，

但，

那又能算什么？

只不过是安慰，只不过是欺骗。

当亲情开始分裂，

当陪伴渐渐分离，

留下的还是孤单的自己。

我们如沙，

岁月似水。

时间冲淡着一切，

时间改变着一切。

唯一不变的，

是我们心里，

那个孤单的自己。

风，涩涩的，

夜，静静的。

月光，

带走了那孤单的自己，

留下了这孤独的背影……

孤独的夜作文(篇4)

再次提及这个话题，源于选修心理学课程的过程中，印象很深的一句话。那节课，张老师向我们提出了一个问题：孤独的青年可耻吗？

在场同学不置可否。

“孤独感”似乎是一个“经久不衰”的话题。

被孤独感纵横的青年是令人痛心的。在如今如此丰富的大环境之中，我们却不能发挥好年龄的优势，没有激情，没有热情，没有加入自己感兴趣的圈子，没有在最有朝气最青春洋溢的年纪里把日子过得五彩缤纷，这本身确实是一件很匪夷所思的事情。

年轻人，死气沉沉的太多，有热情的太少。从这个角度来讲，孤独的青年的确可耻。

但转而又想，青年为何就不能心甘情愿做一个“孤独”的人。

《玩偶之家》里说：在这个世界上最坚强的人，是孤独地只靠自己站着的人。

青年作者陈大力曾经在文章里回忆她大学时的生活，那是她最孤单的一段时间，她没有聚餐，没有约会，没有一大把平摊青春的朋友，但那也是她最充实的一段时间，阅读，写作，不断挖掘自己，每天一人，踽踽独行，看似清苦，但在不知不觉间，她找到了未来的方向。

“也许精神独立的过程并不舒适，却让人免于过分心碎。”在此，孤独的另一面便是精神独立与自我修炼。

《我们的年轻，柔软而硬气》里有这样一段话：“一直以来我们都把合群与独处这两种人际交往的状态极端化，好像非黑即白，非此即彼；更有甚者，为孤独冠以“光荣”的含义，仿佛合群就是一群无力无梦之人的选择。”

为什么非要在合群与独处之间划一条重重的分界线，合群的人意味着要去绞尽脑汁迎合想要融入的圈子，独处的人就活该生活在自己封闭的圈子里呢？

合群与独处可以兼得啊。

曾经我有一段时间也孤独感爆棚。站在学校各种社团的招新海报前，无所适从，我忽然发现，自己是个很没趣的人。我一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人戴着耳机走在操场的跑道上，那段时间，我感到前所未有的压抑，压抑到迎面吹来一阵风，悲伤的情绪就立即向我奔来。我不知道自己在想些什么，想做什么，想要让生活有哪些改变。

就好像不会游泳的人忽然掉进了游泳池里，四处碰壁，又不懂怎么往上游，最后无奈让自己溺水身亡。

后来，好朋友H给我发了一条留言，是这样写的：这个社会很冷漠，希望远方的你在需要帮助的时候，刚好有人愿意伸出手，希望你遇到的.都是不冷漠的好人，希望永远保持善良不要被这个世界改变，希望你能一直开心，能没心没肺的大笑，我的撒万万，爱你呦~

收到这条留言，是在去年冬天的一个晚上，我穿着米黄色的大衣和马丁靴，戴着耳机走在操场的最外圈，上海的冬天总是阴冷阴冷的，晚间的风吹到身上，是那种浑身都冰凉刺骨的感觉，但是这条留言，带给了我暖流一般的充实感和安全感。我手里攥着手机，向操场出口走去。

从那以后，我渐渐不再怕吃饭没有人陪，上课没有伙伴的日子了。我让自己学会接受独处的生活，久而久之，在这独行的日子里，越来越坚强，也越来越有信仰。

有些时候，孤独感确实是一种很可怕的东西，这种感觉会把人的灵魂都禁锢起来，想要钻出去，又不知道出口在哪里。但是一旦想开了，会发现，孤独的日子并不可怕。

可怕的是，自己胆怯的内心让“独处”两个字变得可怕。

在我刚开始写公众号推送的时候，也谈到过“在大学，你是否感到孤独”的话题。当时是这样写的：

孤独与否，其实是一种内在的宽解，是一种能否取悦自己，由己向人的态度。每天呼朋引伴的人会谈及自己内心孤独，一个人看电影一个人吃饭的人说他们一点也不孤独。

“不合群只是表面的孤独，合群了就是真正的内心的孤独。”我并不完全赞同这句话，只能说，生活有时会不尽人意，但我们要做的，是敞开胸怀去接纳它，踽踽独行的时候，是挖掘自己的最好时机。

因此，不要因为想合群，害怕孤独，而随波逐流，学会与社会和解，而不同流合污。

把握年轻的孤独，让积淀与自省成为孤独的基调。孤独，或许就能成为驱动人生的力量。

里尔克曾经说：“愿你自己有充分的忍耐去担当，有充分单纯的心去信仰。你将会越来越信任艰难的事务，和你在众人中间感到的寂寞。此外，让生活自然进展。请相信：无论如何，生活是合理的。”

只要有自己的方向，孤独的青年就不可耻啊。

孤独的夜作文(篇5)

十二月的风如往年一样按时的拂掠过我的耳边，抬头仰望着无际的天空，十二月的天空依然如盛夏那般的蔚蓝，只是生命的感慨让我不再如初的那样。一个人的时候我也一样的可以傻傻的欢笑，不再没心没肺无忧无虑的活着。思念成疾，情到深处终成伤。

时间就像风飞沙，所有的期盼和幻想的，该想的不该想的，想放弃的不想放弃的统统都一点点一滴滴的被腐蚀。在得知你已经回来的消息，从未找过我，记忆的长河如同倒塌的大坝，瞬间激流汹涌而来。遇见你，我的思念无处安放。无数次的想走进你的世界，想知道为何你总是喜欢在深夜时一人独自眺望远方，那眉宇间的离愁，让我多么的心痛。我是多么想和你一起分享彼此之间的无论开心的还是不开心的，快乐的还是不快乐的，可是最后才明白，不管我怎么努力，我始终都无法闯入你的生命里，你也从未来到过我世界，最后终于明白，爱一个人是一种悲伤，也是一种无奈。

爱上你的第一天起，从此，我就开始孤独成瘾的生活。每天隔着窗，忘却天涯路，始终无法等候到你的音讯，我走过你今天有可能路过的人潮人海，只为在人群中能远远的.看上你一眼，徒劳知返，是我对这份感情唯一的姿态。你许我的真情，给予我的爱情，自始至终都只是一墓孤坟，莫名的哀伤，苍凉而孤寂。我爱你，是无尽的苦苦相思，寂寞的毒瘤在我的世界蔓延开来。

你就像这冬日的风一样，让我看不清，摸不透，我却甘心的原随着你这股风，你吹到哪里，我的心也跟着飘到那里，无问东西，无问南北，甘愿被你束缚，被你捆绑。我也想流下眼泪为这一段结束的感情作祭奠，证明我是真心的爱过你，只是你却不懂我的爱，而我却又不忍责怪你。爱，不仅仅的是相互用尽全身精力去维持，去呵护，更多的是你知我，我懂你……

原本以为爱一个人，从此不再一个人孤单的四处流浪，心灵也有一所港湾停泊，有所栖息的彼岸，只是一个人的一往情深，往往是情到天涯彼岸，人却陌路漫漫，一个人的独角戏，始终难以持续唱到天明。我们终于还是成为了这尘世间彼此生命中的过客。没有一起白头到老的爱情，注定是伤痕，“世界上最大的痛苦不是生离死别，而是我站在你的面前，你却不懂我”我终于对这句话有了真正的诠释，是我情过于深，奈何我缘分过于浅薄。

逝水流年，谁的爱成了寂寞的沧桑。流年已不复，落花已成泥，满地伤，过去的已成为过去，此刻，你已经不再是当时的那个你，而我，还是当时的那个我。都说爱上一个人，爱上了一个习惯，或许说的没错，我爱上了你，等于爱上了一份寂寞，爱上了一份孤独，戒也戒不掉。

孤独的夜作文(篇6)

我喜欢孤独、因为孤独可以是我冷静！也可以使我远离喧闹的人群，此时周围一片寂静、我只能听到我的心跳声！有人说孤独是个贬义词、是心灵孤独的意思！这不敢否认！但是对我来说孤独是一种脱俗！

孤独的时候我爱反思，因为这个时候我是最理智的，可以抛开一切杂念！此时的我也可以对昨日的错误痛定思痛或对那些光彩的事情锦上添花！

孤独的时候我可以胡作非为，此时没有什么可以羁绊我的！我可以敞开心扉，用自己的方式表达！特别是对我的思绪！我终于可以短暂的脱离万丈红尘让他随意的交织在一起！就像化学反应一样！

我喜欢孤独！因为我们每个人都在走向孤独！假如有一天我们老去了！到那个时候我们已经无力去寻找快乐了！仅仅剩下孤独自己和一刻孤独的心！年轻的时候，如果我们过分的热闹，突然有一天变得孤独了！我一时可能接受不了！所以我现在要习惯孤独！并且在孤独中寻找快乐！我是不是有点杞人忧天了啊！……其实我们一天当中大部分时间都是在孤独中度过的！仅仅睡觉就已经占去了一大部分时间！

我感觉喜欢孤独的人，性格大多是内向的人！比如我的性格就比较内向就比较喜欢孤独！平时说话也比较少！但是却对孤独情有独钟、喜欢孤独的散步，孤独可以让我心静如水、让可以我有脱俗！

其实深夜是孤独最佳时期！有人说黑夜的孤独是凄凉的、是无助！但是我不这么认为、我感觉黑夜的孤独是给我提供了空间、他给了我思索的空间！我这个人比较喜欢写作，选择时间一般都是凌晨三点左右！此时！我一觉醒来脑海里就有了内容，孤独的词语从心头跳出来！

孤独的时候可以让我懂得生命的真谛！此时！我可以宠辱不惊、我可以忘怀得失！我可以把什么东西都能放的下，这让我明白很多的道理！每当孤独的时候我才明白我最想要什么！我最想要什么呢？是自言自语、是内心的对话！是自我诠释！也许这种孤独并不能起什么作用、但是对我来说这并不重要！只是想在孤独中了解自己而已！孤独时候我是这个世界的中心！所有的东西都要听我的，我是不是有点遐想啊！有点自得其乐！有点沾沾自喜！

孤独的时候，我可以把想不明白的事情弄明白！特别是在我烦恼的时候就钻到钻到窝大睡一觉，然后我就吧想不明白的事情重新捋一遍，总是有意想不到的惊喜！好像是久违的自己！其实我们每天过的并不怎么真实，只有在孤独的时候才是最真实的自己！在压抑的时候我们不妨去找孤独，就像关禁闭一样，自我反省！如果不过瘾那就大喊几声发泄一下！

孤独是一种无声的语言！他用心去感受去触摸去聆听！他是那么的真实，那么的无所顾忌！心与孤独应该是邻居！他们比领而居！这也许是上帝的真心安排把！

孤独的夜作文(篇7)

终会与孤独作伴

在英娜.丽斯年斯卡娅的诗中写到:

《孤独的馈赠》

有的人会得到

幸福的馈赠

它能飞,会叫,

就像栖息的群鸟。

有的人会得到

特权的馈赠

它有分量,易腐烂,

就像小铺里的商品。

有的人会得到

神奇的馈赠

他就像有益健康的

甜美的花蜜。

而我会得到

孤独的馈赠,

它干涩,激烈,

如同大海里的火焰。

在英娜的眼中,孤独是一种馈赠,诗人把自己的生命隐藏在孤独中,就像海水隐藏着火焰。

在我们的生活中又何尝不是与孤独作伴?

人与人之间是否就真的能够完全的走进另一个人的世界?

最了解自己的内心世界的人,可能就真的只是自己。

生活中总是有很多人走着走着就散了,正如庄心研的《走着走着就散了》中歌词所道出的“寂寞世界中的.两颗心,寂寞城市中的每个人,有些人走着走着就散了,有些梦做着做着就醒了” 我们曾经都有过彼此的真心交付,如今的天涯各一方,剩下的只是回忆与孤独作伴。

离开的人我祝福你,接下来遇见的人我仍然会真心对待。但是我们都毫无权利要求对方完全了解自己。因为你我都有一颗孤独的灵魂,这颗灵魂永远陪伴着我们。

曾几何时,我们也憧憬着形影不离;忆往昔峥嵘岁月,恰同学少年,最后我们各自奔赴天南地北,如今各自东西,你我也只是偶尔的问候,或者只是默默的躺在联系人列表。

青春岁月,那些我们情窦初开的回忆;曾经我们当彼此是最亲近的人,未来生命之旅的陪伴,最后你我分道扬镳,我们或许已经不会存在联系人的列表,只是偶尔还会想起哪个时候,那个时候牵手的羞怯,哪个时候不经意的脸红心跳。

一路走来,我们感谢曾经的友情带来的幸福陪伴,即使现在你我天南地北,但是曾经的回忆停留在哪个固定的时间段,并且是属于你和我;我们感谢往昔岁月,内心懵懂的爱恋,虽然现在你我也已经各自有自己的另一半,但是你带给我的悸动时刻永远也留在心底的最深处。

最后我带着孤独的馈赠,形单影只。我带着疲惫的身体,蜗行在我崎岖的道路上,有时候会感到孤寂,但是我有故事相信你也有酒。

孤独的夜作文(篇8)

转眼间，一个星期过去了，我差不多把所有的人的名字都记住了。一节体育课到了，我们来到操场上，一圈，一圈，在我们绕着操场跑完两圈后，体育老师才出现。

体育老师长着一张好好先生似的阔脸，体型嘛，要是我给他买衣服，我就买B型号的。

体育老师赐教了两节操，便叫我们自由活动了。这时，艾郁来找我，对我说：来玩跳皮筋呀！好的！我、艾郁、卞卉、伊恩我们是一伙的，我第二个跳。算顺利，从五级到一级我都完美的跳了下来。于是，我和刚刚败下阵来的伊恩一起玩骨头子。走开，没人请你来！，艾郁愤怒的声音在我耳边响起，我回头一看，原来洪芝云正站在一边一脸的鄙夷。原来她在嘲笑我们幼稚，洪芝云鼻子一皱，眯起淡色的眼睛，轻蔑地瞥了我们一眼，抛下一句小儿科，走开了。真是个讨厌鬼！艾郁愤愤的说。然而我分明看到了洪芝云眼中的淡淡无奈。

下了课，我们一起玩踢包，59、60杨熙，你看！我顺着艾郁手指的方向望去，你不带我玩，谁稀罕呀，哼！洪芝云！她在干吗？我惊讶地说，只见洪芝云用手指着伊恩的鼻子大叫道。又在耍大小姐脾气，以为这样大家就和她玩啦，哼！

bsp；对了！我突然想到一件事，大家为什么不和洪芝云玩？洪芝云？伊恩鼻子里喷出一股热气，对呀，全国连锁店，洪氏企业董事长的独生女，长的漂亮，人见人爱，成绩名列前茅，多才多艺，精通五种乐器，琴棋书画样样都会，当然有资本骄傲啦！伊恩又似回答我的问题，又似自言自语地说。

我聪明地没在做声，心里知道了：洪芝云太骄傲了，不合群，所以才会这样。洪芝云你那么高高在上你尝过同学之间的滋味吗？那是快乐。

我十分同情孤独的洪芝云，可，我要怎么帮她？