朋友圈经典搞笑说说79句。
幽默可以让和异性之间的关系更加亲密无间，什么样的幽默搞笑的句子会更好地帮助大家呢？中学范文网小编推荐给您一些关于朋友圈经典搞笑说说的有趣故事，我们真诚希望这些句子能解决您的问题！
朋友圈经典搞笑说说(1--20条)
1、有一次课堂上睡着了。醒来的时候听到班上喊26，27，30.我也大喊一声，100.顿时班上鸦雀无声。后来才知道，是老师教我们猜她年龄。再后来，我在她的课上站了一年……
2、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学??当然，有些同学可能连数学都比不过人家??
3、你有没有感到你丁点的愧疚，我只是你的棋子而已
4、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。
5、现在亿万富翁越来越多，而我也只有在我离开的那曾经相遇，总胜过从未碰头。
6、大家在家憋久了，为了复工，使出浑身解数，口罩，消毒液，体温计，防护面具，为了安全，各显神通，有些措施还是可以的。
7、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
8、叮当猫永远生活在黑暗中，因为它看不见。
9、我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下。这才是好哥们啊！走一个！
10、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
11、通过旁边的停车场发现大哥下车没有关闭窗户，五说四种美国热情的公民，我赶紧喊道：“大哥，你的窗口，大哥回自信的微笑，继续前进，离开慢慢关上了窗户，凌乱的我，好吧，你的城市汽车高级。
12、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
13、别人牵着我的手，我牵着我的狗，看谁不好咬一口。
14、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。
15、教师节送什么花给老师：“剑兰”花它代表的意思是“怀念、用心、长寿、福禄、康宁和坚固”。这也代表着祝愿我们敬爱的老师永远健康快乐，师生间的友谊永久长存。
16、短暂的离开，才是最好的开始，我想你了。
17、太阳以高挂在天，这时的荷叶像刚洗过一般，闪闪发光，生机焕发，在亭亭玉立的荷叶上，束起一朵朵美丽的荷花，花虽没有火那样红，但在那片片荷叶中，更能衬出鲜明的色彩。花茎也是那样直，从不弯曲，这正是它高贵，典雅之处。
18、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
19、漫漫人生路，懵圈何其多，迷失，忐忑，慌张。
20、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
朋友圈经典搞笑说说(21--40条)
21、有些人朝前走了有些人却活在回忆里.
22、给人生一个梦，给梦一条路，给路一个方向。
23、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
24、病毒似乎爱上了我的家用电脑，我无法忍受把它们拆开。
25、生命是我母亲生的，我要活下去。
26、执子之手与子偕老；是这个世间最美的神话，而最动人的地方是，那个和我谱写神话的是你。
27、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
28、玫瑰不等于爱情，爱情不等于婚姻，婚姻不等于幸福，幸福不等于永恒。
29、希望以后你可以活得很开心，做你喜欢做的事，累的时候喝喝酒吹吹风，买你想要拥有的，过你想要的生活。
30、七夕下起了雨。情侣们都撑着雨伞。真浪漫，我只想说六个字。顺便来个台风。
31、床前明月光，疑是地上霜，举杯约对门，喝酒喝个双。
32、为君落尽红尘梦，常与夫君紧相随。
33、感觉好久没吃肉肉了！然后我妈就给我发了一堆家里卤好的鸭肉。
34、爱情虽然会迟到，但应该不会缺席，每个人终究都会得到那份属于您的，甜甜的爱情。
35、看他吃饭的样子，你简直不能相信人类有一天会灭绝。
36、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
37、杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷？我怎么可能冷。
38、有人把娃娃鱼（哺乳类）当成鱼类，生物老师说："哎呀妈呀，我恨死你们了！"
39、节食，两个月掉了二十多斤，最后大病一场，血的教训啊，现在坚持运动，再也没胖过！
40、对我不好的女人，骂你被胡舒宝吸干。
朋友圈经典搞笑说说(41--60条)
41、强烈谴责那些上课睡觉的同学??你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
42、不管你对我怎样，我依然会想你！
43、我正在渡劫，你也是。渡过就重生了。所以过程怎么会不痛呢。
44、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
45、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
46、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）
47、有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
48、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
49、我新年的愿望是，教学楼塌了，砸死了值班的老师
50、最后磨练出来的女人，都变的强悍狠毒，因为这是命
51、男人喜欢我素颜不化妆 我瘦了他心疼 我胖了他高兴 那个是我爸 只有我爸。
52、想住进你的淘宝购物车，这样就是你看中的宝贝了。
53、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
54、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
55、在我研究过你之后，我会把你火化。
56、最悲哀的不是买不起，而是我穿不上！
57、今天我去超市买了一袋空气，发现里面有一些薯片。
58、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？ 女子回吼：知道还刹车！ 司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。
59、而且这个王子很花心，到处追女孩。
60、演员杨烁，现属个体，名下产品物美价廉实乃自主研发，一直独立经营别无插足！可最近打着本人经纪在外招摇撞骗之声不绝于耳，为免各位赏光光顾之同仁受蒙蔽蛊惑，造成不必要精神与经济之损失，特此声明！还望天下心存乾坤之仁人志士闲来之时帮忙奔走相告！小弟感激不尽！杨烁
朋友圈经典搞笑说说(61--80条)
61、愿以梦为马潜入你心里安放一万朵鲜花.
62、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
63、要学会细心，让女友看到她不开心的时候，你的无微不至，你的贴心，你的细心，你亲自为她做饭，为她洗衣服。让他感动，用你的细心去打动她。让她开心。
64、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
65、十一后回来依然每天累成狗，天天睡的比高三少，还有一大波作业考试向我涌来。但好像就是这样，会因为一顿好吃的外卖把消防演练站一早上的疲惫忘掉，也会因为项目的设计方案被大家肯定肯定肯定而把周末早起去主校开会的不情愿忘掉。生活就是这样吧，要努力去享受忙碌的每一天。
66、不要被台风击垮，加油站起来好吗---------致余姚。
67、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
68、忍者的最高境界是忍无可忍的时候还是要忍，做客服的最最适用。
69、陪老婆去买内衣，试衣间里有人试穿胸罩，老板这个尺码太小，拿个大号的，我说嘿！胸那么有什么用，店主的老婆说，胸大旺老公，我二货老婆赶忙回答，是大老公。
70、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
71、现在读书是：闭眼！只要我一上课！再闭上眼睛，我们走吧！
72、立秋到，天气凉爽你在笑；烦恼少，心微妙，一切快乐最重要；加薪升职心勿燥，别骄傲，顺顺利利最为好；秋风送喜，秋风报到。祝君立秋快乐，幸福相邀！
73、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
74、总是喜欢把自己活成自己讨厌的样子
75、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
76、我太难了，生病了还在坚持上班，我太累了，我想休息。
77、假如一个女孩知道有个男孩爱好她，她都会和那个男孩去街，去看电影，去吃饭，但是想进一步就不行。
78、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。
79、某些人说我懒得抽筋，事实是我就连抽筋都懒得抽。
