沟通观后感合集。

到底该如何写好有关作品名的观后感呢？好的电影可以激发我们浓浓的兴趣，就算时隔多年，再次观看仍然充满感动。通过阅读和写作我们可以获取知识和技能，我们听了一场关于“沟通观后感”的演讲让我们思考了很多，经过阅读本页你的认识会更加全面！

沟通观后感【篇1】

本书不是要教人说话的学问，而是说人与人之间的相处。草木无言，也能相处和谐；人非草木，人与人的相处，需要借助语言的工具。语言应该是窗户，让彼此理解，拉近心的距离，否则，语言是墙，将彼此隔开。

对于以和人友好相处为目的进行的语言交流，我们有很多误解，它们使得语言变成墙，而非窗户。本书是为了还原语言作为窗户的使命。

一、区分观察和评论

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

非暴力沟通的第一步，是观察。我们习惯于把观察后的快速结论作为观察的结果。例如，当我们看到我们的同事连续三个上午迟到时，我们的观察结果是：

他是个没有时间观念的人。这不是观察的结果，是我们的评论。观察的结果是：

他三个早上没有按时到公司。

观察，然后根据个人经验、逻辑或感觉，迅速得出结论，然后将这一结论运用到自己的生活实践中，这是人的本能，也是个人生活和工作效率的保证。例如，当我得出一个同事是一个没有时间感的人的结论时，我可以晚点见他，10分钟后再留下。这10分钟我可以用来做别的事情。

当我们相信这种行为模式时，人们就会变得专横、粗鲁和专横，并用自我概念的尺度来衡量外部世界，不断发生冲突。

非暴力沟通其实是在观察和评论之间，设置了一个缓冲，让本来下意识的动作，变得有意识一些。

不要着急下结论。

就像一首歌曲里唱的那样：

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情跟你不一样？

、、、、、、

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争

我们说有的人愚蠢

另一些人说他们学***有别。

二、回避责任

当别人的行为或言语激怒了自己，或者让自己沮丧，要清楚，愤怒和沮丧的原因不是他人，而是自己，是“我”选择让自己感到愤怒的。我们总是把责任推给对方：你让我生气，这样我就可以逃避责任。

约朋友相聚，对方没有来。

甲：昨晚你没来，让我很失望。（失望是别人引起的，暗含对对方的指责）

乙：昨晚你没来，我很失望。因为我想和你说一些烦心事。（失望是自己的愿望没有得到满足，没有指责对方）。

小孩考试没考到100分。

甲：你没考到100分，气死我了！

b： 我很生气你没有得到100分，因为我希望你能取得好成绩，考上好大学。当我们把情感的根源归结于自己时，往往可以通过**这种情感的根源来发现新的自我认知。

如：我之所以希望你考好的大学，是因为我认为，这是个文凭社会（价值观）；我自己就是因为没好好读书，才混的不尽如人意（自我认知），我不希望你像我一样（期待）。进一步，你可能会反省，我的价值观正确么？

没考上好大学的人都没有好的人生么？我对自己的生活很失望么？只是因为我没上大学，或者我只是回避这个问题。

非暴力交流不仅是与他人的交流，也是与自己的交流。

我们习惯自责，但很少倾听内心的感受和需求。

“我真差劲！”“我又把事情搞砸了”，如果开始自我责备，不妨问问自己：“我什么样的需求没有得到满足？”

三、非暴力沟通的四个步骤

“暴力的根源在于人们忽视彼此（包括自己）的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。

非暴力沟通的四个步骤依次是：

客观地描述自己的观察，表达自己的感受（不是想法），承认自己的需要，并在此基础上向他人提出要求。

观察，已经在第一节介绍过了。

感受。蔡康永在情商课上提到了情感粒度的概念。比如说悲伤吧，其实是很笼统的一种感受，悲伤的人各有各的悲伤，有悲时间流逝、万物无常；有悲茕然独立，踽踽独行；有悲桃花仍在，人面不知何处去，甚至有人的悲伤只是因为午睡醒来发现阳光正好，自己无所事事。

情感粒度越细，就能获得更多的理解甚至共鸣。

需求。我不擅于表达我的需求，我的朋友很少听到。也许我们的文化让我们觉得表达自己的需求是一种软弱的行为，所以我们很少听到有人对另一个人说：

我需要爱，我需要你的关心，我需要安全感，我需要被尊重，，，这些似乎只是电影或戏剧台词。f215.coM

沟通观后感【篇2】

——《高情商沟通学》读后感

在我们的工作和生活中无时无刻不需要沟通，当我们和父母谈心、和朋友交流或是向领导汇报工作，尊重且有礼貌地沟通是必要的。如今，沟通已是一门技能，我们都希望在与人沟通的过程中不会出现尴尬或是冷场的局面，但我们大多数人在沟通中都会遇到各种各样的问题，不是让对方感觉到尴尬就是让别人出现抵触情绪等，我作为一个不太会表达和有效沟通的人，在工作中或生活上时常会因为自己的一句话而让我的领导、朋友甚至自己都陷入尴尬之中，因此我会想要去翻阅和解读这本书。读完全本书我能够感受到沟通确是一种能力，一定的沟通技巧需要我们去学习和灵活运用。 读完这本书我决定用文字的形式整理、记录下具体的沟通技巧，以便让你我都能受益且更进一步学会高情商地沟通。 一、遵循沟通的七大黄金法则 （一）亚佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引导这种需求。方法：认真观察，仔细聆听，获悉对方最迫切的需求。 （二）欲情故纵：巧妙周旋，先赞同对方的观点，让对方尝到甜头，等他放下戒心后再反对他。方法:1.当遭到拒绝后，先不要激动，控制好自己的情绪；2.发起有力的反击，一下击中对方的要害，让对方知难而退。 （三）先发制人：率先张口占尽主动权。方法：1.当遇到十分重要的事情，目的十分明确时，应开门见山地摆明说话的重点和目的，并围绕这个重点展开交谈，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想说的是”；2.寒暄之后一定要直接说出自己的主题，争取说话的优势地位。 （四）绵里藏针：外表柔和，内心刚强，与人沟通时可以让人感到刺痛，但又不过分伤人。方法：1.注意语言的分寸，给对方留有余地；2.说话迂回，先肯定再否定，使对方在精神上得到一些满足，从而减少因为顶撞而产生的不满。 （五）古德定律：准确地把握他人的观点，做到有的放矢。方法：学会善解人意，适当问自己“他为什么要这么说、他的目的是什么”。 （六）避实就虚：巧妙地绕开令人尴尬的话题。方法：1.可以使用“装作不知道”的办法，自然地躲闪避让，避开别人说话的锋芒；2.回避实质性问题，偷换概念。 （七）渐入佳境：先做好充分的铺垫工作，在逐渐说出主题。方法1.把目标分解，一步步让对方作出让步；2.不要铺垫太长，谨记为主题铺垫。 二、善用对方的五大心理 （一）嫉妒心理：生活中许多人喜欢在人面前炫耀自己的成绩，能力、金钱，想通过讨论自己的成绩获得大家的敬佩，从他人身上寻找到被肯定、被认可的存在价值。 1.如果身边的朋友正处于失意状态，停止炫耀；2.当你处于顺境、春风得意时，和人交流充分考虑对方的性情，避免无意中伤害对方自尊心。 （二）趋利效应：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相诱，达成自己的目的。 1.运用高超的说话技巧迎合对方的心理；2.运用句式“这事如果你听我的，我保证你......”、“你按照我告诉你的做，肯定错不了”。 （三）同情心里：不管道德品质优劣，人们都有同情弱者的天性，同情心是与生俱来的。 1.适当示弱，用充满感情色彩的语言唤醒他人的感受，让对方进入我们设置的情境中。 （四）同理心理：人和人之间是存在距离的，相互之间都会有个、防范之心，与人沟通时会让人警惕起来。 1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好听众，根据对方的所思所想，灵活调整自己的说话方式2.体会他人的情绪和想法，学会换位思考。 （五）欺软怕硬心理：说话太温柔，时间久了很容易让人误以为那是软弱。 1.面多嚣张的对手，我们要不卑不亢，以刚柔并济的说话方式避免激怒他人。 三、难说的话如何说好的几种情形 （一）面对刁钻问题不好回答时的表达方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷静分析，处变不惊，从中巧妙周旋，用模糊的回答应付。 （二）面对生活不如意，开口求人时的表达方式：1.和对方交谈时，说话的口气不能太硬，更不能说一些伤害对方的话，而是要保持一种有求于人的姿态；2.向别人开口借钱时，一定要说出你准备什么时间归还，过后还要准时还给对方。 （三）让人感觉有诚意的道歉方式：1.选择正式场合下的道歉；2.在更多的细节上做好，比如第一时间弥补过错；夸大自己的错误；清楚地认识自己错误的地方；请对方吃顿饭或是送一些小礼物。 （四）面对场面尴尬时的圆场方式：1.巧妙暗示，改善他人的关系；2.帮别人找一个好理由；3.巧妙地维护他们的面子和尊严。注意：说话方式上，尽量把话说得圆满一些，而不是胡乱评判，进一步激化他们的矛盾。 （五）难以启齿的逐客令的表达方式：1.可以用委婉的语言巧妙暗示絮絮叨叨说个没完没了的人，让他们意识到你没有太多时间听他们闲聊；2.采用疏导法，让他们有计划地完成一些事情，让他们用聊天的时间去充实自己。 四、好好说好好话的几种方式 1.更具体化、细节化地赞美别人，可赞美他最想让人提到的事情（考虑其性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求、优点）2.恰到好处的恭维，找到适合他戴的高帽子，掌握他的特点，做到投其所好，善于去发现他人最得意的事；3.巧用批评式赞美，要以事实为基础。如：领导不遵守规章制度，经常提前下班；领导不注意身体，一心投入工作，饭都顾不得吃；领导缺乏公正，经常自我批评、表扬他人，很少表扬自己注意；领导不注意单位形象，要求大家务必花小钱办大事，办公场所却不如他人，设备也没他人齐全；领导不够关心家人，把单位单做自己的家，对自己的家人却关心不够；领导心肠太软，牺牲自己利益，保全职工和群众的利益。注意：赞美要发自内心，讲究真心实意；赞美时要多赞美那些自卑感特别强的人；赞美他人要有分寸；赞美之词要实事求是。 五、拒绝别人时的最佳表达方式 1.不好拒绝时使用缓兵之计，先应承下来，再想一个妥当的处理办法。2.用商量的语口吻，详细说明自己不能相助的原因；3.采用自我贬低法，多说一些自己的缺点和短处，降低对方对你的期待；4.使用外交辞令拒绝法，说话只说一半，使用各种托词，表达赞同时，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出异议”等，表达关注时，用“感到不安”、“深感遗憾”、“严重关切”、“严重谴责”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“这个嘛.....”、“暂时不好说”、“等等看吧，事实会告诉你的”；5.转移话题，巧妙地堵住对方的嘴；6.装糊涂，表示没听见；7.拒绝前给对方戴上高帽；8.幽默式拒绝法。 六、说服别人的几种表达方式 1.把自己的观点变成对方的观点，让对方潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的；2.采用动之以情的方法，调动对方的情感，通过融入情绪的方法影响对方的判断；3.逆向说服法，以尊重为前提，不让对方察觉到，并选择合适的刺激对象（自尊心强、虚荣心强、爱面子的人）；4.多用建议而不是命令；5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先学会言简意赅地说结果，再根据结果详述原因。 七、幽默的表达类型、方式 1.荒诞滑稽式幽默、讽刺式幽默、示弱式幽默；2.适度自黑、自嘲来调节气氛，拿自己的不足、失误甚至生理缺陷来“开涮，不遮掩自己的缺点，反而把它放大，博众人一乐；3.说调侃段子，做一个有趣的人；4.即兴幽默。 八、让人开心的”聪明“表达方式 1.不把话说的太死，切勿恶语伤人如”恩断义绝“”不共戴天“等词汇，尽量用”可能“、”也许“、”尽量“、”考虑“、”保留解释权“等模棱两可的词；2.采用”遇物要加价，遇人要减岁“的沟通技巧；3.面对他人言语挑衅时，可利用其特殊语境，故意曲解其意思，歪曲对方的话语意图，摆脱尴尬；4.是当地学会说”糊涂话“，别太显摆聪明。 九、批评他人的良好表达方式 1.采用玩笑的方式来委婉地进行批评；2.抱有同情心的温和的表达批评，并指出错误，更要说明你对他的期待；3.对那些自信心不强、感情脆弱的人，可以先表扬后批评；4.心平气和地问对方问题，用提醒代替批评；5.批评的话不要说尽，点到为止，给他人留有余地。注意：批评对事不对人，要注意场合，不要翻旧账，尽量缩小批评的范围，不要有私心。 综上所述，即为本书大致想表述的所有内容，全书每围绕一个沟通技巧和观点会列举出相对应的事例，比较有针对性，简单易懂，能让读者进一步领会其想要表达的意思。书中大多数的沟通技巧和表达方式需要我们根据自身所处的环境和面对的人、事来相应地灵活运用，拒绝死搬硬套强，不然会出现不可避免的麻烦。 沟通很难，做到高情商也很难，同时做到高情商沟通会更难。我相信，当我们开始努力提高自己的沟通能力，学会并灵活运用这些沟通技巧时，我们一定能够顺畅且高效地与人进行沟通，营造一个良好的氛围。

沟通观后感【篇3】

说起沟通就让我联想到：因为我与跨部门的一位同事没有沟通好，而造成了一些工作上不必要的失误。正因此事我就选读了这一篇《沟通的艺术》，我感触很深，很多时候确实是因为沟通不到位而产生一些不必要的错误、一些争执或者说是一些更大的麻烦；它让我认识到沟通的重要性：出来社会工作就更应该与同事建立一种相互尊重、相互理解以及良好的人际关系，这也已成为你能否在一家公司立足，甚至是升职的重要因素了。

想想自己在一路走来的工作生涯中与各部门的同事相处也还算融洽，但自从我接手出纳岗位一职后，发现自己态度不好，不懂得与人沟通，不懂得与每一位同事都应建立良好的关系。

沟通，心态很重要，沟通不只是一种讲话的技巧，更是要保持一种良好端正的心态，不要总以自我为中心，要纵观大局；学会控制自己的情绪（把脾气拿出来，那叫本能；把脾气压回去，那才叫本事）；从而掌握沟通的方法。

沟通，更是一种关心，一种发自内心的真实情感，学会怎样关心人就学会了做人的基本、学会了怎样生存；尊重他人、礼貌待人。用友善方式与人沟通，让对方能感受到被尊重的感觉，称呼上要尊重对方，说话要顾及对方，说话要符合场合，尊重他人，用谦虚的态度与人相处，即使自己与对方的观点、意见不一致，也应保持礼貌，实事求是，对事不对人，不要刻意去攻击对方的人品、道德。

沟通，主动更是基本的要求，不管是与同事，上下级之间都要主动与对方沟通，及时反映情况，并应学会做一个忠实的听众，要懂得分场合分时机与人沟通；注重与人交谈的细节、技巧，要站在别人的角度看问题，懂得换位思考。交谈更是为了与人建立良好的关系，交流思想和信息同。

沟能更是利益共赢，沟通不是说服他人，而是一种感染力，一种展示自己形象的.方式，对不同的人要采取不同的方式、方法，依现实情况做需要做的事，做到明智、谨慎，又能掌握到处事艺术，成为整个局面的操纵者。学会沟通的技巧，这世界将会变得更加的美好，完美，社会将会更和谐；团队战斗力的不断增强，让事业的不断的进步。

看完这本《沟通的艺术》后，相信自己会在日常生活和工作中，时刻都要与同事、朋友建立良好沟通的理念，相互了解、促进学习，共同进步，丰富我们的经验，使我们在工作中变得更轻松、更加得心应手，也使我们的生活变得更加美好。

沟通观后感【篇4】

这本书是朋友推荐的家长“必读书目”中的一本。当初选择读这本书的时候是有目的：自己在跟孩子和家人沟通的时候，经常会不耐烦，“简单暴力”，希望找到有效的解决方法。

当然，读这本书的时候，内心也是有怀疑的：从书的名字和封面简介，这本书似乎有畅销书的通病：花哨、夸张、情景架构，有自封“万灵药”之嫌。

用这两种心态和一章来读这本书，你会发现收获其实相当大。

作为快餐文化时期的作品，作者直接给出了‘非暴力沟通’的定式；表达观察——说出感受——感知需要——提出请求。正本书也是围绕着这个定式逐一分析讲解。与一般流行的心理学书籍类似，每一个解释都是由小故事和案例组成的，读起来并不累。

读完以后，我试着把这个方法应用到现实，确实会减少“面红耳赤”的几率。这本书真的不是灵丹妙药，它能促进自我和他人的理解，促进内外和谐。慢慢地，我发现最大的收获是作者告诉了我一个非常重要而且常常被忽视的观点：

不要评估，不要带任何评估观察，然后说你自己的观察。

那么，我不能对这本书的推荐作任何评论。

推荐这本书的原因之一是：让我们学习仔细听和观察。全心全意地观察和体验自己或他人的信息和感受，然后不加评价地说出自己的观察和感受。

印度哲学家克里希那穆提说，‘不带评论的观察是人类智力的最高形式’。这本书会知道，我们练习这些观察的倾向，没有任何评价，慢慢说有针对性的理解。对他人和自己的理解是沟通的第一步。

道德评判是用道德标准来评判人。如果他人或我们自己的行为与我们的价值观不符，则被视为不道德或**。鲁斯贝本梅尔说过，“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，因为我说‘这只是我的意见’”。这本书有趣的地方在于每一章都有很多练习。我们来练习一下，是否客观地、不加评价地观察事实。这些练***好处，非常有效果。

推荐这本书的第二个理由是：让我们学会充分表达自己的感受。这是平等的沟通，是对自己的尊重，也是对别人的尊重。

这本书指导我们如何感受，而不是如何评价。表达评判的是语言。人类语言是我满陷于“是非”之中，它擅长将人类分类。

牙牙学语的孩童已经开始把人称作“好人”“坏人”，然后又正常或不正常，负责人或不负责任，聪明或愚蠢，勤劳或懒惰，等等。我们从小就学着用评价的语言表达自己。不幸的是，这样的说法很可能招致敌意。

即便对自己，屈服于评价的压力，很可能使我们心存怨恨，并厌恶自己。“爱”的另外一层含义是正视并准确地用语言表达自己的感受和需要，不将冲突归咎于哪一方。当我们不去分析自己或他人的问题，而是用心去理解自己的感受时，我们的心就会变得平和。

推荐这本书的第三个理由是：让我们学会说出具体的需求。我们需要认识到自己和他人的需要，准确表达自己和他人的需要。

重要的是，我们常常忽视自己的需要，甚至认为这是可耻的。我们长期的教育告诉我们要“牺牲和忍耐”，而表达自己的需求是“放纵和不负责任”的表现。这也往往是痛苦的根源。

只有找到自己和他人的需要，在没有主观评价和自责的情况下说出自己的需要，才能更好地实现和谐的自我和与他人的沟通。这本书教我们练习表达自己的需求，而不是抱怨。

推荐这本书的第四个理由是：让我们学会表达感激和感激。赞扬是表达欣赏和感激的一种常见方式 。

短期成功学和社会生活经验丰富的老司机会提倡用赞扬来促进沟通和交流，所谓“再多表扬也不过”，“好下属和好孩子都是夸出来的”。事实上，表扬并不总是有助于加深他们的关系。一旦下属和孩子意识到表扬的目的是为了操纵他们，他们也会对自己真诚的感激和欣赏产生怀疑。虽然赞扬有时会让人感到不自在，但绝大多数的人都渴望得到他人的肯定和感激。

另一方面，如果你不把自己放在裁判的位置上表达感激和赞赏，对方更容易接受。对此，我们可以练***对方做出的对我们有益的行为，进而说出我们的那些需求得到了满足，然后表达出需要得到满足后我们的心情是什么样的——既不自大，也不谦虚。

现在社会越来越多元化，年轻人与年长人之间有“代沟”，上级与下级有“阶层”，还有地域差异，种族差异，性别差异，生活***异，宗教差异等等，等等。差异无处不在，沟通却不能逃避。每个人都有自己的背景去看待身边的事情。

把现有的评价附加到与他人的交流中，很难完全理解他人。不评价并不意味着你没有意见，而是要充分、准确地表达自己的意见和需求，让对方感觉不到胁迫。

准确地说，这不是一本解决问题的书，所以很难把这本书推荐给那些想在别人的交流中达到目的的人，这也不是交流。它更像一本书，引导我们体谅他人和自己，实现内外和谐。这是一本提倡避免伤害，将爱、体贴和平等融入交流的书。

沟通观后感【篇5】

《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下读书心得。

1、非暴力沟通主要集中在四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。在很多时候我们说的话往往没有取得想要的结果，十有八九是因为我们的表达方式不对。如果你从刚开始的谈话中就就加上自己的主观判断与情绪，对方很可能不愿意对你展开心扉甚至会产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。

2、批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上表达了我们未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能获得积极地回应。比如说我觉得你很差和我希望你努力变好带来的效果就是不一样。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。

3、学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。

4、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。

5、接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事情说“应该”只会使自己更加自责。相反，我们应该专注于自己的需要得到了怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中受益，比如说比赛获得第二名，很多人都会说我“应该”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能从第二名中找到满足自己的点，就不会产生自责的情绪，总有人要第二名，结果已经很不错了，下回再努力就好了。

6、愤怒其实是由于我们的思维方式造成的，它的核心就是尚未满足的需要，同一件事情，不同的需要会导致不同的感受。对他人的指责就是别人的行为不符合自己的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们如何看待对方及其行为。

7、往往正确表达愤怒有四个步骤：

①停下来，除了呼吸，什么也不做。

②想一想是什么想法使我们生气了。

③体会自己的需要

④表达感受和尚未满足的需要。其实我们想一想，我们生气就是想要达成自己的目的，不然生气干嘛。

我在读书的时候还摘抄了一些我比较喜欢的语录，跟大家分享一下：

1、为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。

2、如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么没好啊。…每当我们得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。

3、一件值得做的事情做得不怎么样也是值得的。

这本书适合老师和父母阅读，在面对小孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，这需要我们慢慢地学习，也适合处理人际关系。

沟通观后感【篇6】

作为一名长期从事管理工作的人员，沟通是我工作中必须拥有的一项技能。我读了一本名为《管理沟通》的书，深深认识到总结管理与沟通经验的重要性。

本书将管理与沟通以及二者之间的关系互相贯通起来，通过实例详细阐述了这两者的具体实践，有关方法和策略。管理和沟通是密切相连、相辅相成的，需要深入了解和掌握，才能让它们在工作中完美地结合起来，发挥更好的效能。

在书中提到的一个重要概念是“有效沟通”。有效沟通的实现，不仅仅在于你要知道如何发出清晰明确的讯息，更重要的是，“倾听”和“观察”的能力。这两种素质可以让你在交流时，理解、了解他人的需求和要求，避免产生不必要的误解、争吵，形成双赢的局面。

书中还強调了“沟通的风格”。沟通风格对人际关系的影响是很重要的，选择何种方式与人交流通常取决于具体的情境和个人特点。而不同的人，他们所崇尚的沟通风格和计策往往不同，必须根据实际情况来灵活应对，以达到更好的沟通效果。

此外，书中还提到了“人际关系的重要性”，管理者必须在日常工作中，注意维护自己与员工或同事之间的良好关系。建立一种长期、互动并合作的关系，同时也为自己的工作提供了更好的保障和支持。如果不能建立良好的关系，将会影响到工作效率、工作热情和心态问题等方面的问题。所以管理者在自己的工作中，必须要有一种以人为本的理念。

当然，这本书所阐述的知识点远不止于上文提到的几个方面，而是涉及到了管理的方方面面。作为想要提高和完善管理技能的人，读这本书绝对不会让你失望。它详细地阐述了管理者如何通过使用高效的沟通技能，与员工、同事、上级合作，使得任何一个复杂的局面都得到了妥善的安排和解决。

读完《管理沟通》让我深刻认识到，只有通过有效沟通并具有一些特定的管理技能，才能实现个人成功和组织成功。总之，我相信这本书不仅适用于管理者，也适用于所有想要提高自己沟通和管理技巧的人。如果你想要成为一个出色的管理者，这本书绝对值得一读。

沟通观后感【篇7】

沟通是一个大课题，也是个人和企业非常重要的事情。一个人和一个企业的成功，这其中的沟通起着非常重要的因素，对于集团和公司的每个人来说都是如此。沟通不畅的企业很难生存和发展。良好的沟通是个人和企业的必备条件。

在我们的生活中，企业工作中存在着各种各样的沟通问题。沟通障碍的克服，要学会利用反馈。只有当说话人提供信息，听话人反馈给说话人，才能形成更好的沟通，解决问题。

我们要做到事前问清楚，事后负责任。不是每个人都能说清楚，听众应该问清楚。不要责怪别人说得不清楚，但我们应该养成问的习惯，这是有效沟通的一个非常重要的习惯。大多数时候，交流需要我们简化语言。世界上每个人都很忙，常常没有时间听你讲很多废话。

从心理上讲，一个人的注意力只有十分钟。如果他们在十分钟内没有引起对方的注意，他们就什么也听不到。这就说明我们在沟通的时候要讲重点。有效的沟通可以用比喻，很复杂的问题，要很简单的比喻，就是给人听的例子。

这些例子生动、真实、易懂，让观众一听到就明白。沟通障碍的克服，如主动倾听一个不会听话的人通常不会讲话，只会讲话不会听话的人叫做强辩，会听话才会讲话叫做思考。

余世维博士说，要克服沟通障碍，有效倾听，我认为以下建议非常好：一是及时提出问题和建议。第二，对方讲话时，自己尽量少讲话建议。

第三，不要批评建议。第四，不要随意打断建议。第五，要集中精神建议。

第六，站在对方的立场建议。第七，让对方感觉轻松建议。第八，控制情绪建议。

第九，注意小动作。这都是有效倾听别人说话的好习惯，当自己听清楚别人说的话时，就可以按需回复，不会造成因为没听清楚而带来的麻烦。当人们在沟通和谈判时，应该更加关注他人的领域，不要随意侵犯他人的领域。

这种域名入侵别人可能不会说，但心里不舒服。比如在公众场合，要尽量让对方的空间大一些，让自己的空间小一些，这样会减少因为侵犯了别人的领域带来的沟通障碍。在沟通中的肢体语言礼貌行为有：

一。鞠躬，鞠躬是为了眼睛不要直视对方，让对方不紧张。2。喝酒：和领导一起喝酒。碰杯时，边缘的高度不能超过他。这是有礼貌的表演。

三。车上座椅：商务车司机旁边的位置位最低职务或年龄的人；后排右侧的位置位最高职务或年龄的人。肢体语言礼貌行为4、会客：

会客厅入座图5、接待：到门口去接待是最礼貌的。6、**的自称：

千万打**时不要称自己的头衔，什么总经理、厂长、总监、主任等等，都不可以讲。正确的做法是直呼自己的名字。肢体语言礼貌行为7、读名片：

拿到人家递的名片稍微读一下，人家会觉得你很尊重他。不要马上就往口袋一放。当我们在沟通中做好这些身体礼貌的行为，也会减少沟通中的障碍。

在很多难办或难谈成的事上，有效沟通就显得特别重要，要懂得善于把握关键，在这次的学***觉得沟通就像是一门学问，只有我们不断的学***从中抓住要点积累经验，这样才能使我们以后有更大的进步。

沟通观后感【篇8】

非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。

我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！

另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。

我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！

沟通观后感【篇9】

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，人们经常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

最近读了一本书，是美国著名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教导我们如何避免出口成伤。

第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清楚的表达出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，此时不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最后说出请求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们都是普通人，都有各种各样的情绪，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间。

通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在慢慢改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析原因，并且及时调用自己学到的知识，使自己的内心更加平和和坚定，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。

沟通观后感【篇10】

这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。

所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。

上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。

我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。

如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难过。如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～

学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。

沟通观后感【篇11】

而总体来看本文，模型的建立，身份认同的讨论等各方面的比较。得以更加深层次的理解组织中行为的特点。事实上，认同是心理学和社会学的研究范畴。人们在组织和社会中扮演着各种角色，表现出各种行为。

正如本文开头所述，本文的目标是构建一个身份、工作报酬的经济模型，从而捕捉这些失去的动机。实际组织比较复杂，不便于更加清楚的捕捉信息，因此不便于进行理论的研究。

通过该模型，我们确定了在当前的经济框架中必须添加什么，以便抓住**的势头，以工人和组织的心理学和社会学为中心。我们提出了一个带有身份概念的委托代理模型，在这个模型中，员工可能具有身份，从而导致他们的行为或多或少地与目标组织一致。以这种身份认同，工人愿意付出高努力而较少的努力（几乎没有工资变化）。

从这里可以看得出工人心里上的满足往往是非常重要的，这也可以大大缩减公司组织的开销。

我们进一步考虑这种可能性，比如西点军校可以通过管理来改变工人的身份。对于许多例子，证明了身份增强模型对军民工作动机给出了准确、甚至令人惊讶的详细描述。管理在组织中也起着重要的作用，而科学的管理也很重要，体现出认同的作用。

另一方面，将这以改念应用于组织经济学可以改变我们对激励和监督政策的理解。我们的模型和实例表明，对于一个好的企业来说，员工之间的认同感和组织之间的联系是非常重要的。

良好的企业要有良好的文化理念，团结的氛围。从这个角度来看，身份概念对激励和监督政策有影响。

本文用扩大工作激励的经济模型和组织，论述身份认同的概念。员工的身份认同，那些可能（或多或少）确定其在公司、工作组的身份的人，是这次在社会学，心理学，人类学和管理研究工作的中心。我们构建了两个原型模型来说明如何在经济分析中找到这些缺失的动机。

总的来说，在企业融资和产业组织研究领域，激励理论一直占据着基础性和重要的地位。

身份的影响可能远远超出了对激励方案的评价。首先，身份认同可能影响组织的最优政策。其次，认同的概念可以帮助我们建立一个更好的管理模式，可以依靠认同来激励员工。

然后，身份认同可能影响合并政策。最后，这一概念现在被经济学家广泛接受，认为是经济机构财富和经济增长的主要决定因素。

在组织发展过程中，认同作为一种非常重要的激励手段是不可替代的。

可以看出，认同是组织经济模式发展的下一步。

国内研究身份认同的领域

在认同与动机关系的研究领域，虽然国内已有不少认同理论文献，但大多集中在教育学、心理学等社会学科。即使在关注认同重要性的经济管理文献中，对认同的研究也主要集中在组织行为领域，且大多是近一两年的研究成果。

实际应用理解

一。对于处于转轨经济中的中国来说，研究经理身份与薪酬激励的关系具有重要意义。一方面，本研究有助于我国微观企业进行机制改革。

由于大量国有控股或国有企业有着根深蒂固的**背景，企业不可能完全追求利润目标，管理者的激励方式也不能完全依靠薪酬激励，否则会带来社会不和谐。

2。对于社会组织来说，认同能够很好地组织社会成员的工作能力。调动最大的积极性，比如很多公益组织，发起人的身份是非常明显的。

3. 身边的身份认同理念，对于学校这样的事业单位，身份认同当是研究和见习阶段。但身份认同理念依然在日常的学习和工作中十分重要。

他能很好地团结师生的能力，激发创新精神，为学生的未来发展打下基础。

通过对身份与组织关系的文献阅读，首先增强了对身份概念的理解，其次进一步研究了身份在组织中的作用，进而对英语专业词汇的理解和掌握。

第一次研究这样全英的专业文献，也是捉襟见肘的，由此带来的错误还望老师耐心指点。

沟通观后感【篇12】

这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。

自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。