嘿反常的我读后感(优选5篇)。

如何写好一篇作品的读后感呢？作品这本书籍开始被越来越多的人所熟知，并被他的细节所感动。我们每个人在读过这本书后都会有所感受，下面是编辑为您整理的“嘿反常的我读后感”相关的信息。

嘿反常的我读后感 篇1

英国一项婚恋调查显示，女生平均恋爱7次才能修成正果，而男生则要更多一次。在前6次的失败中，我们反思自己是否是可靠的爱人，同时也思考对方到底是不是合适的TA。

心理学强调，一个人的行为模式会随着时间的流逝而显现出来。因此，我们需要耐心观察、耐心等待，时间会告诉我们这一次出现的是不是一个好的伴侣。

《嘿，反常的我》中提出一个观点：不稳定的人，无论如何都不能成为我们的良好伴侣。

这类人的人生总是处于巨大的变化之中。他们要么经常搬家，要么频繁更换朋友。与大部分人相比，他们非常频繁地更换工作。就像忽而来到你身边的一朵云，我们为他着迷，又恐他随时离去。然而，这类人却又极其富有诱惑力，因为他们总是能让自己显得风流洒脱，比如，闻名情场的“浪子”和“诗人”就是典型的不稳定人群。

爱很简单，不过是在对的时间遇见对的人；爱也很难，因为爱情也是一场甜蜜又残酷的周而复始的轮回：在美好的怦然心动之后不停地相互暴露、相互排斥，相互试错，不断调整自己的节奏适应新的关系，也不断排除不稳定的恋爱对象。

过程如大浪淘沙，能获得幸福的确实寥寥可数。

相爱不是目的，而是过程。过程走到一半，剩下的只是自我与自我的厮杀。所以，当你准备好和一个人创造羁绊的时候，要做好伤筋动骨的准备。

如果你还没做好准备，不如读一读可以帮你重建亲密关系模式的《嘿，反常的我》。

嘿反常的我读后感 篇2

我们一生中最遗憾的事，就是将最坏的自己给了最爱的人，最后痛苦收场。

钱钟书在《围城》中写道：鸿渐柔嘉两人左右为难，受足了气，只好在彼此身上出气。鸿渐为太太而受气，同时也发现受了气而有个太太的方便。从前受了气，只好闷在心里，不能随意发泄，谁都不是谁的出气筒。现在可不同了；对任何人发脾气，都不能够像对太太那样痛快。

方鸿渐和孙柔嘉也曾许下相守一生的诺言，也曾共同经营彼此的小家，却最终在柴米油盐的消磨中，用彼此最尖锐的一面去攻击对方。

恋爱后的你，是否也发现自己正在把最坏的样子呈现给最爱的人。为什么平日乐观自信的自己，一恋爱就变得患得患失、多疑易怒？为什么我们越想拥有时，越会像个小孩子一样无助、哭闹、崩溃？为什么我们会在最在乎的人面前，呈现最“坏”的自己？

美国关系心理学家米歇尔·斯凯恩在《嘿，反常的我》一书中解答了这个常令爱情受伤的疑问：我们把最坏的脾气撒向最爱的人，是因为被抛弃、自我否定、多疑等核心信念在作怪。心理学中，如果一个人的成长过程因为一些痛苦的经历被注入某种信念，比如经历过不稳定的关系或者爱人，就会在进入一段亲密关系后控制不住地去猜疑对方、质疑爱情。

成长中积累下的问题，没有解决的创伤，掩藏在伤疤下，等待一场相遇，全部爆发在亲密的爱人面前。

嘿反常的我读后感 篇3

电影《十二夜》被称为最残酷的“爱情纪录片”，导演林爱华用12个夜晚描述了Jeannie（张柏芝饰）和Alan（陈奕迅饰）之间爱情从开始到结束的完整历程：从相识相爱，到黏腻甜蜜，再到争吵不断，最终一拍两散。

故事的开场，Jeannie在生日宴上听闺蜜说见到男友（郑中基饰）和美女看了电影，再加上男友最近确实一直忙于工作，使得她对闺蜜抛出的“出轨锤”深信不疑。于是，生日宴结束后，她拉住刚认识的Alan假装自己的现男友，手起刀落地和一头雾水的男友分了手。

故事的最后，也告诉了我们，所谓的劈腿，不过是误会，但结局已难再改。主动分手好过被分手、先爱上的人总是容易受伤......在恋爱中保持“体面”是很多人的信念：表白需要体面、分手需要体面、吵架也要求体面。然而，心理学家米歇尔·斯凯恩博士却推翻了“体面”的假相：在亲密关系中过于追求体面一方，恰恰是因为没有安全感。

米歇尔在自己的新作《嘿，反常的我》中解释道：在某些特定的情况下，比如我们感觉被伴侣抛弃时，那些孤独、羞耻、自卑、抛弃、拒绝和多疑等一度难以忍受的感觉就会被触发，并快速激活你的应对方式。

对于Jeannie来说，她相信什么，有时候取决于自己内心的“信念”，而非事实。因为怕得到出轨的实证，所以逃避求证，担心最终被抛弃，所以强迫自己先提出分手。

嘿反常的我读后感 篇4

很多人会在恋爱的时候陷入一个怪圈：你爱我，为什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚，真的是爱我吗？每个人都是复杂独立的个体，经验再丰富的恋爱大师也不会完全知道对方在想什么？所以，不要相信“你爱我，你就该知道我想什么”，也不要把这句话奉为圭臬。

感情中最大的杀手，是缺少信任，而信任源自高效健康的沟通。

高效健康的沟通能够让我们与他人连接起来，避免人际关系陷阱。这样即使我们碰到核心信念触发人或事件，也不会深陷其中，从而最终建立健康、持久、有爱的人际关系。

顾城在《小巷》里这样写：小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。

爱情就像那条“又弯又长”的小巷，而我们都是拿着钥匙敲打墙壁的人，我们不厌其烦地敲打，渴望墙内的人听到我们的声音而打开心门，却总是忘了去试一试手里的钥匙。

大概每个人的生命中都会有这么一个人：彼此相爱，却也在彼此的小巷前徘徊。

嘿反常的我读后感 篇5

大多数人都是对外人较客气，对家里人就比较随意，如果有不高兴也会直接表达。这是因为在自家人面前有足够的安全感与信任，所以就不会刻意掩饰情绪，让喜怒形于色。

可是，还有些人对越是亲密的人，特别是伴侣，就越是苛责、挑剔，也很容易因为对方一点小事不符合自己的期待，就发飙炸毛。对于这样的人，往往他们自己也不了解为何会这样：“我也不知道怎么回事，平常我脾气也挺好的，可是对方就是有办法轻易让我抓狂。”

上周接到一位朋友的电话，哑着嗓子说他分手了，接着就说不出话来了。原来他一年前，透过朋友认识了前女友。对方活泼随和的性格很吸引他，加上两人有同样的兴趣、也很合得来，自然而然就走到一起。没想到交往以后，女友对他的控制欲变得很强，而且动不动就发脾气。

这让他很错愕，为什么女友平时看起来那么好相处的人，私底下就变了个样。加上前阵子，女友毕业后，想留在北京工作，求职压力非常大。平时在外面撑着无懈可击的姿态，回到家就拿他撒气。不是训斥他没有上进心，就是埋怨他帮不上自己，字句如刀剑，句句诛心。

终于朋友忍无可忍，直到有一天，女友赌气说看不到明天，分手吧。朋友说分手就分手。于是，两人就真的分开了。根据美国关系心理学家米歇尔·斯基恩在《嘿，反常的我》一书中说明，我们之所以把最坏的脾气撒向最爱的人，是因为深埋在内心的被抛弃、自我否定、多疑等信念在作祟。

而这些核心信念，多半来自童年时期成长的经历。比如孩童时经历被抛弃的恐惧，演变成足以影响一生的核心信念。在成年后进入亲密关系里，就变成了无价值感、羞耻感、孤独感、嫉妒感或焦虑感。这些情绪使我们在关系里退回像孩子一样的状态，出现不良的反常行为，比如责骂、固执、哭闹、回避等等。甚至，进一步破坏关系。

出现这些反常行为，并不是因为关系中的对方，而是源自童年时自己形成的核心信念。如果你自己或在伴侣身上，也有发现类似的情形与困扰，强烈推荐你阅读心理学家米歇尔·斯基恩的著作《嘿，反常的我》，从中疗愈过去的伤害，拥有健康舒服的亲密关系。